ça papotte!

Qu'est-ce
qu'un belge armé dans un champ de blé ? Réponse
: Un céréale killer

C'est
un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent
de leurs projets dans l'espace. L'Américain : "Nous,
bientôt, on va aller sur la lune." Le Français
répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller
sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et
le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil
!" L'Américain et le Français : "Et
comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge :
Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

Un
Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102
mètres !

Pourquoi
les belges ne vont pas à la chasse aux canards ?

Parce qu'ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez
haut !

Commet faut-il faire pour
couler un sous-marin belge ?

On envoi un plongeur frapper à la porte du sous-marin.

Pourquoi
les belges sautent-ils sur les tuyaux d'arrosages ? Pour avoir
de l'eau plate.


Pourquoi les belges vont-ils
aux toilettes avec un fusil ? Pour tirer la chasse.

Pourquoi les belges vont-ils
avec un seau d'eau au super marcher ? Pour payer en liquide.

Pourquoi les belges font de
la moto en pyjama?

Pour mien ce coucher dans les virages.

Pourquoi les belges nagent-ils
toujours au milieu de la piscine ?

Parce qu'ils sont un peut cons sur les bords.

Poulet Sol Sol

Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :
L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive a grande vitesse qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !

bon après mes "quelques" blagues du matin, voici celle du soir:

un motard se promène dans les bois à une allure soutenue, quand à proximité d'un arbre, effrayé par le bruit, un petit oiseau s'envole. Le choc est inévitable et le frèle oiseau se retrouve dans le coltard au milieu du chemin. Le motard amoureux de la nature, revient en arrière.Le petit oiseau vit encore. Il le glisse dans sa veste et décide de rentrer pour porter secours au malheureux volatile. A la maison il panse les blessures et avant de partir au travail, il installe l'oisillon dans une cage. Au réveil, l'oiseau constate son enfermement et en soupirant dit: " c'est pas vrai, j'ai tué le motard!!!!!!!!!!!!"

C'est un homme qui est aux Galeries Lafayette et semble perdu en
> > cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé
> > qu'il rentre en collision avec un autre homme ayant le même
> > comportement.
> > Le premier homme lui dit:
> > "Excusez moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs, je cherche ma femme"
> > Le second lui répond:
> > "Aie moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la votre?"
> > Il répond : " Elle s'appelle Emmanuelle, c'est une belle blonde aux
yeux
> > bleus, mesure 1m75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette
près
> > des fesses, blouse blanche transparente,
> > un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un
sourire
> > des plus charmeurs...
> > Et la votre, de quoi elle a l'air?"
> > "Oublie la mienne, on cherche la tienne..."

"Accident du travail"
Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche leurs engins net !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui, finalement et heureusement, prend bien.
1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une petite visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.
- Mais Miguel, qu'est ce que tu fais ?
- Yé fais de la rééducassionne.
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber
- Mais Manuel, qu'est ce que tu fais ?
- Yé fais de la rééducassione.
Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire tailler une gâterie par une superbe infirmière.
- Mais Carlos, qu'est ce que tu fais ?
- Yé fais de la rééducassione mais moi y'ai une moutouelle.


Culture générale
Saviez-vous que :
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café ? (Ca n'a pas l'air d'en valoir la peine)
2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique ? (Ah, là, c'est mieux!)
3. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres ? (Cool !)
4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes ? (Salaud !!)
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur ? (J'en reviens toujours pas pour le cochon)
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son
côté droit lorsqu'elle est intoxiquée ? (Mais on s'en tape)
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim ? (Beurk !)
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps ? La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle (Saletés de religieuses !)
9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour ? (Vaut mieux être lion ou cochon ... ?)
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds ? (Z'ont des pieds les papillons ??)
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter ? (Et c'est mieux comme ça).
12. L'urine de chat brille sous la lumière noire (J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus).
13. L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau ? (Je connais des gens comme ça).
14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau ? (Je connais des gens comme ça aussi).
15. Les ours polaires sont gauchers ? (Comment est-ce qu'on trouve ça ? Ils lui ont donné un crayon et "dessine moi un phoque" ? (Mais bon sang, vive la science !)
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir ? (Noooon... le cochon est si con que ça ?)

Quatre types en sont en train de se raconter des histoires dans un bar.
Un des types s'absente pour aller aux toilettes.
Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit :
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non ?
Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ça marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils à moi a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien quand son patron a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million d'Euros en actions pour son anniversaire.
Le 4ème type revient des toilettes.
Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaye de voir le bon côté des choses : ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

Poète
Bon , c'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
- Putain, moi je suis poète, poète provençal , un troubadour quoi..
Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille :
- Oh y a un type bizarre dans la grange , il dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça dit la fille, elle se pointe dans la grange
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Ben ouais , je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise ...
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, Bim, Bam, Boum ...
Ravie , la fille revient voir son père "Il est super ce gars !! Y fait des super poèmes !! "
La mère dit "Bon, ben moi aussi je vais voir ça"...
- Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande t'elle ...
- Putain, vouais ! Je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline ...
- Ah Pauline , viens par là que je te pine ! ...
Il se rue sur elle et rebelote , Bim, Bam, Boum dans le foin.
La mère retourne à la ferme " Extra, y m'a fait un grand poème, Bou diou que c'était bêu !!", le mari dit alors "
Vindiou !, y faut que j'aille voir ça moi aussi".
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
" HERCULE !! NON !, N'Y VAS PAS !!!"


Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond : Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux... ". J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit : Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

il est en forme le Vincent

Eh ben, j'aurai appris des choses !

vous en voulez d'autres ? ou je m'arrête là ?

Bon c'est pas tout ça, mais il faut que je me lève de bonne heure demain je vais à Narbonne pour une réunion

dis a picouic que c'est une vedette...il comprendra

Xavier a écrit:dis a picouic que c'est une vedette...il comprendra

je le lui dirait

Bonne route !