Blagounette !

entendue hier soir a la télé
comment appele t-on un coureur cycliste non dopé?
UN PIETON::bye::

Une femme hutu va acheter un chapon pour la fête de son éthnie, elle arrive à la boucherie, demande la viande et s'apperçois qu'elle n'a pas assez d'argent. Elle propose au boucher qu'il lui donne la viande en échange d'une gaterie, le boucher accepte. Après la gaterie, la femme lui demande le chapon et là le boucher explose de rire mais ne lui donne pas la viande et dit :
<<je ne vous le donnerez pas car vous connaissez le proverbe "Turlute hutu chapon point eu"

je pense que ta semaine a Rome va te faire le plus grand bien Yohan......
Mais bien vu!

Une histoire de blonde !





Après de longues études de droit,
une blonde ouvre son cabinet d'avocate et lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit le téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant
semblant d'être en communication:

- "Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber. Cette affaire
me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge prononcera une sentence favorable et
nous gagnerons comme la dernière fois!!!"

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée:

- "He bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?"

L'homme lui répond :

- "Je travaille chez Belgacom. Je viens vous installer
votre ligne téléphonique

ces blondes quand même.

A + tomtom.

Un type rentre dans une parfumerie :

- Bonjour Madame, je voudrais du parfum pour ma femme

- Très bien monsieur mais quel parfum voulez vous ?

- Ben heu un parfum qui sente la pomme

- Comment ça la pomme ?

- Ben oui madame la pomme, ça ira bien avec le boudin !!


Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.

Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais....c'est de la merde !
- oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît.


Une jeune fille vient de se fiancer.
- Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'au vacances d'été…
- En attendant, je peux me servir de la pompe ?



Deux vieilles filles blondes cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé :
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !









Un petit garçon demande à son père :

- " Papa c'est quoi la politique ? "

.Le père lui répond :


- " Tu vois, je ramène de l'argent à la maison, donc je suis LE CAPITALISTE. "


- " Ta mère gère les finances, donc elle est LE GOUVERNEMENT. "


- " Ton grand-père surveille si tout est en ordre, donc il est LE SYNDICAT. "


- " Notre femme de ménage c'est LA CLASSE OUVRIERE. "


- " Nous avons tous qu'un seul objectif, c'est ton bien-être. Par conséquent tu es LE PEUPLE. Et ton petit frère qui porte encore des couches c'est L'AVENIR. "


- " As-tu compris mon fils ? "

.Le garçon est pensif et dis à son père qu'il aimerait réflèchir.
.Cette nuit là, le petit garçon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et n'arrête pas de pleurer.

.Ne sachant pas quoi faire il va dans la chambre de ses parents.

.Sa mère est tout seule dans le lit et dort si profondément qu'il n'arrive pas à la réveiller.

.Ainsi va-t-il dans la chambre de la femme de ménage, ou le père est en train de se faire plaisir avec cette dernière, pendant que le grand-père regarde discrètement par la fenêtre !!!!!

.Tous sont tellement occupés que personne ne remarqua la présence du petit garçon.

.Celui-ci décide alors malgré lui, de retourner dormir.

.Le lendemain matin, le père demande à son fils s'il peut expliquer avec ses mots ce qu'est la politique.


" OUI ", lui répond celui-ci.


- " LE CAPITALISME EXPLOITE LA CLASSE OUVRIERE. "


- " LE SYNDICAT NE FAIT QUE REGARDER. "


- " PENDANT QUE LE GOUVERNEMENT DORT. "


- " ON NE FAIT QU'IGNORER LE PEUPLE. "


- " ET L'AVENIR EST DANS LA MERDE. "

La « cuvée » 2006 est « de meilleure à irrésistible » .... Elles
sont arrivées !!!!!! Les PERLES du BAC 2006 Entre parenthèse le
commentaire du correcteur

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la
fois, c'était un dictateur
( Eh oui)

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
( C'est ça)

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
( Ça me laisse sans voix)

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
( Misogyne )

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
( C'est pour ça qu'on l'a brûlée)

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
( Eh non)

François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
( Le con ! )

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
( Ah, la famille )

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
( J'aime bien celle là)

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
( C'est bien vrai ! )

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
( Là, ça m'en bouche un coin)

La Suisse est une fée des rations.
( On le sait, ce sont des rats )

La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
( Entre autres )

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
( On y avait pas pensé )

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens
en l'avalant.
(Bon courage )

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
( C'est pourtant simple)

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
( Là c'est pas très clair )

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
( Ben oui, ça donne soif )

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
( Logique imparable )

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
( Voila qui est bien dit )

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
( Le pauvre )

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
(Gagnants bien sûr )

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
( J'aime bien aussi )

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin
à ses jours.
( The end)

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
( C'est à peu près ça ! )

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à
tourner d'un coup.
( Rouler bourré )

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
( Il ne faut pas exagérer)

Le losange est un carré tordu en biais.
( C'est pourtant vrai )

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
( Fils de banquier ? )

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
( Fils de magicien ? )

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
(Peut-on en douter ? )

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme
car il n'a que ça à faire.
( La vérité ! )

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
( Pas chez Paul) - quel Paul ??

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid,
l'eau devient un explosif.
(Quoi, c'est pas ça ? )

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
(Surtout la mère de Béjart)

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
( Et la note je t'en parle pas !)

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
( Aïe ! )

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
( Na !)
















Lire à haute voix

> Ceci est ceci chat
> Ceci est est chat
> Ceci est une chat
> Ceci est manière chat
> Ceci est de chat
> Ceci est tenir chat
> Ceci est un chat
> Ceci est con chat
> Ceci est occupé chat
> Ceci est pendant chat
> Ceci est au chat
> Ceci est moins chat
> Ceci est 60 chat
> Ceci est secondes chat







Maintenant, vous n' avez évidemment rien compris, revenez au début et ne lisez que le troisième mot de chaque ligne...
















Deux blondes sous la douche.
-Passe moi un autre shampoing, s'il te plait.
-T'en a un à coté de toi...
-Je sais, mais celui là c'est pour les cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés.

...

Deux blondes se promènent :
- Oh ! Non ! Un oiseau mort !
La deuxième, en regardant le ciel :
- Où ça ?




Souris marseillaises

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au
fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est
pas leur vertu cardinale.

La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un
morceau
de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à
prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Eh
bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

La troisième décide de s'en aller. Les autres souris :
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enc**** le chat.

Vince t'as avalé l'almanach Vermot

Bravo à tous pour ces blagounettes

Qu'est qu'une blonde pendue à l'envers dans un garage ?

Une clé à pipe

Entendu à la radio : aujourd'hui l'équipe de France de foot joue en Lithuanie à Kaunas. Vous connaissez lzs habitants de Kaunas ?

Les espèces.

qu'est ce qui est plus fort que dieu ?

les riches ne l'ont pas ..

les pauvres l'ont ..


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rien

c'est mon fiston qui m'a sorti ça hier !!!! z'en apprennent des choses a l'ecole tout de meme !!