Humour

voici une annonce tout droit venue de chez Clarée
http://www.leboncoin.fr/sports_hobbies/198987606.htm?ca=12_s
vous croyez qu'il faut dire a son mari qu'on à retrouvé le fil de la débrousailleuse

Un mec va voir une pute et après lui avoir demandé le tarif, il s’exclame :
- Comment ça, pour une fellation la T.V.A passe à 7%

Et la pute lui répond :
- Ben oui, j’avale, c’est de la restauration !

> > La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les dernières
> > recommandations de son père :
> >
> > - Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme
> > dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
> > Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
> > Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
> > Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est
> > passé :
> > - J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour
> > l'amener dans la chambre,...

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !
- Tertio : Papa...

...

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans.
Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre...

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !

Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !

La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche me gêne!!!

Elle vole des bières grâce à une technique... par Gentside

Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il...

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.
Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant...

Attention :

Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.

Elle n'atteint que des individus de sexe masculin de plus de 40 ans.

Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue.

Comment nome t-on un fonctionnaire qui fait 35 heures par semaine?

un hyperactif

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
> Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
> Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
> Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
> Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
> Ah !!! Mais...

De retour de Montbéliard, HOLLANDE vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE .
Soudain, il entend une voix très très grave lui disant : - François ...François ...
HOLLANDE n'en revient pas; voila que DE GAULLE me parle!
Il prête mieux l'oreille et il entend : - Amènes-moi un cheval
Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s'empêcher d'en parler à SARKO ..
SARKO, tout feu tout flamme: - HOLLANDE tu deviens trop vieux, ces élections,
c'est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!!
Viens, monte dans mon hélico,...