Humour

Un curé en promenade est pris dans des sables mouvants. Le sable lui arrive aux genoux, quand un camion de pompiers passe tout près de lui.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le camion repasse.
... - Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas...

-Le meilleur ami de l'homme ?
Mets ta femme et ton chien dans la cave de ta maison. Ouvre 1h après. Qui est vraiment content de te voir ?

- Téléphoner en conduisant peut provoquer des accidents mortels. Et là pour le coup, l'assassin a un mobile....

-Dans le Dictionnaire, une mallette est décrite comme une "petite malle" , je me pose donc la question : Qu'est-ce qu'une Salopette ?

-Chuck Norris a raconté une blague à Jésus. Ca l'a cloué....

-Quand un homosexuel t'attend au coin d'une rue pour te casser la gueule peux-tu dire que tu es victime d'un...

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de çà, doc?
- Laissez-moi vous raconter 1histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse .Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son...

> Un professeur à l'Ecole de Médecine de Marseille fait un cours aux
élèves de 1e année sur "Les contractions musculaires involontaires".
>
> Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il
décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune
femme assise au 1er rang :
>
> "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez
un orgasme ?"
>
> Et elle de répondre : "Oui, il est au vélodrome pour encourager l'OM."
>
> Il a fallu plus d'une demi-heure pour...

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM : "Et bien, vieux soûlard,
où est-ce que tu es ?"
> Je réponds doucement : "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il
y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et
tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour
elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent
pour te l'offrir.
> Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
"oh oui, mon amour, je me souviens"
> Moi : "et bien, je suis...

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !

Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé

- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou...

>
>
> Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de
> suite.
>
> Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
>
> But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.
>
> Frapper un orphelin et lui dire : À qui tu vas te plaindre ? À tes
> parents ?
>
>
> "Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un
> souvenir"
>
> Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
>
> Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
>
> L'amour c'est...

ou bien "Si vous courez nu autour d'un arbre à une vitesse de 185,999 miles par seconde il y a une possibilité que vous vous sodomisiez vous même.
Sinon, vous pouvez voter UMP pour obtenir exactement le même effet."

> Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se
> faire couper les
> > > cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait.
> > > > > Le coiffeur répondit :
> > > > > - C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
> > > > > Le fleuriste s'en alla tout content.
> > > > > Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à
> sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
> > > > > Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire
> couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui...

Un jour, les femmes domineront le monde ... Mais pas demain, y a les soldes.

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...

L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit :

- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer...

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il a la chance de participer à des séances d'initiation a l'informatique. Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème. Cher Dumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime.
Pascal. Le lendemain, le vieil homme reçoit ce...

je ne sais pas si vous avez reçu ce dessin humoristique, mais comme il me plait beaucoup, j'avais donc envie de vous en faire profiter !

Pas mauvais le mec !

> > > > > > > > > > > > C'est fort les hommes ! Ah Oui...
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
> > > > > > > > > > > > Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
> > > > > > > > > > > > - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> > > > > > > > > > > > - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
> > > > > > > > > > > > Il me...